Eu “amo” atendentes eletrônicas..

Redação Publicado em 30/07/2018, às 00h00 - Atualizado às 09h31

Cada vez que eu preciso falar pelo telefone com algum banco, com uma operadora de celular ou com alguma TV por assinatura eu fico suando frio, tremendo e achando que vou enfartar.

Outro dia o sinal da minha TV saiu do ar e o jogo do meu time ia começar, fiquei desesperado, mas aí eu pensei, vou ligar calmamente, vou falar com uma gravação mas vou ter calma, me concentrar fingindo que é assim que tem que ser e não vou ficar nervoso, sabendo que todos os assinantes dessa TV por assinatura fazem isso porque adoram essa tecnologia – menos eu é claro- e eles fazem isso justamente para que pessoas como eu –analfabetas tecnologicamente – pensem que é uma pessoa que está lá e não um computador – por isso não vou estressar por causa desse pequeno “detalhe“- respirei fundo peguei o telefone e liguei calmamente, mesmo porque meu time estava jogando – aí uma voz eletrônica do outro lado me atendeu e disse “ olá, obrigado por sua ligação ela é muito importante para nós, um momento que já vou te identificar” – e começou um barulho de teclas de computador – eu comecei a tremer, em seguida ela voltou, “há beleza, já vi que você é nosso assinante”- pensei, não sua imbecil eletrônica, não sou seu assinante, sou um idiota querendo conversar na hora do jogo, mas me contive e ai veio a voz de novo, “beleza” – aí pensei…beleza? que intimidade é essa, não é possível, sou eu que estou ficando velho, me controlei e a voz continuou: “muito bem vou tentar te ajudar”, “se você quer comprar o brasileirão, tecle um” – comecei a suar frio– “se você quiser comprar um filme tecle dois” – comecei a tremer – “ se você quiser comprar o Big Brother tecle três” – quase chorei – “ se você está com sua fatura atrasada tecle quatro” – pensei, “acho que esqueci de pagar a fatura por isso desligaram o sinal” – e finalmente “se você tem um problema técnico tecle cinco”- há, finalmente, apertei o cinco com tanto capricho para não errar- e ela de novo: “beleza, se você estiver perto de seu aparelho, vá até a tomada, desligue, aguarde 30 segundos e ligue novamente”, nessa hora como um verdadeiro imbecil larguei o telefone, fui de joelhos até a TV tirei meu neto da frente, dois vasos do armário, alguns livros velhos, alcancei a tomada, desliguei e liguei novamente, voltei ao telefone, falei alô como se aquela voz idiota fosse gente, e nada, pensei, acho que não aguardei os trinta segundos, acho que aguardei só vinte, comecei a gritar alto no telefone, apertei a tecla cinco com força mais umas dez vezes e a voz não voltava, só ai percebi que a ligação tinha caído, ouvi fogos na rua, será que meu time marcou gol ou tomou um ? Tentei não ficar nervoso, liguei de novo e lá veio essa vaca eletrônica novamente, olá…obrigado por sua ligação, ela é muito importante para nós”, dessa vez não aguentei mandei um palavrão, meu neto de três anos que estava por lá quase quebrando um dos vasos se assustou e começou a berrar, minha mulher apareceu na sala me xingou, falou que eu sou um neurótico e saiu de lá com o menino, só depois de meia hora é que consegui falar com uma pessoa real que resolveu o problema em 10 minutos, ou seja perdi o primeiro tempo do jogo e a metade do segundo.

Mas outro dia eu vi uma pesquisa na TV que afirma que 80% dos clientes de TVs por assinaturas detestam ser atendidos por gravações pelo telefone, e eu que achava que era o único fiquei aliviado – cancelei a assinatura e depois de dois dias uma mulher de verdade me ligou em nome dessa operadora de TV me perguntando porque eu cancelei a assinatura, aí eu respondi: “olá, você está falando com uma gravação, beleza, tire a tomada de seu telefone, aguarde trinta segundos, ligue do novo e vá a pra #ˆ*##&*!!!###*(#)!! ” realmente estou ficando louco.